我的母亲，或许早就明白了，在她人生终结的时候，或许只有那么一小段的时光可以回忆。
那就是和我整日里去田野里捕捉那些不知名的小虫的时光。
我母亲的病痛是很折磨人的，是那种会让人身上有奇痒的病，愈痒愈痛，发病的时候只能咬着牙忍着，难有什么方子医治，唯一的对症下药就是去比较凉爽的地方呆着，有或者不让心里的火气让那痒发作，越是心痒，就越是痛苦。
所以我才能够有那么一段比较舒坦的时光，是的，我比我的母亲更加享受她来到乡下治病的时光，因为我终于可以离开那个渺小的院子，那个院子里承载着我的噩梦，或许是无尽的噩梦，所以我才想要逃离。
当我真正逃离的时候，我才真的能够感受到一点点的微风，一点点的亲情，一点点的由着我心里散发出去的宁静。
田间的风吹起来我的头发，那些叫不出名字的野草抚摸着我的腰枝，还有那些我从来没有见过的动物一一的从我的身边走过，带着浓重的乡土气息，让我感觉不到一点点的在那个院子里的空洞和聊胜于无的寂寞。
我可以每天都跟那些农夫打交道，他们大口喝酒的咕噜声还有打嗝声总是与我的父亲不一样，又或者说，我的父亲从来不会打酒嗝，也从来不会在喝完一杯热酒的时候爽朗的大笑，我总是看着那些农夫们农妇们发自内心的笑起来。
我问他们，你们为什么整天劳作还能笑的如此开心呢？你们难道不会累不会觉得厌烦吗？
他们觉得这个问题很有趣，又或者是长久的无奈，又或者觉得我实在是一个小孩子，一个穿着华丽衣服的大家小姐，而不是一个真正的农民的女儿，所以他们还是能够笑着对我说。
当然会累了，大小姐，但是这个世界哪里有比劳作后喝上一壶美酒更让人开心的事情呢？
我当时觉得很有道理，但是现在觉得没那么多道理，又或者在将来，也应该品不出那么多的道理来。
因为如果他们见过我家里收藏的美酒，又或者是连酒杯都抵过一杯珍藏了百年的美酒的时候，他们也许并不会再觉得他们用自家农田里种植的食物泡的酒又或者是小店里卖的几个金币的酒有滋味了。
但是他们终究没怎么见过，所以那些近在眼前的酒也就美味了，也就只能是那样的味道了，可是终究我不会品酒，喝不出什么酒的价值，但是我父亲珍藏的酒，大概，也许，或者真的比那些几金币的美酒来的好喝。
我父亲的酒哪怕是滴了一滴，也应该足够一个农夫一年的口粮了。
这也应该是那美酒有滋有味的原因。
但是我终究也很难能够在田野里看到农夫们能够尝上一口我父亲珍藏的美酒，也很难看到我父亲会对着农夫的酒说：“看啊！人间的美酒！·”
我来到田野里的每一天好像都活的和美酒一样有滋有味。
我在田野里抓青蛙，抓蟋蟀，抓养在田间的大鱼，和养的狗儿们一起奔跑，和那些愿意，也敢，和我交朋友的人玩耍嬉戏，我做的事情，远比这要多的多。
又或者，我做的事情，远比这要疯狂的多：我扎起我遮挡裙子的裤子，我挽起我裙子的边袖，我把我从小带大的簪子抓在手上，我就像是一个真正的农夫的女儿在田野里奔跑，我疯狂的像是一个孩子，你绝对想不到，我曾经还可以被当成一个孩子来对待。
在田野里休息的老人们抬起头对我笑，笑的和蔼可亲，在田野里劳作的大人们对我笑，笑的宠溺的十分，在田间和我一样嬉戏的孩子对我笑，笑的和我一样呆傻。
我总是玩了一身的泥，我不知道自己在玩什么，或者是将鱼儿抓到了有放回去有什么意义，我不知道跨过那些土坝再跨过来有什么含义，我不知道和那些狗儿比赛跑有什么奖励。
可我总是快乐的笑，我不知道我为什么快乐，可能是因为我确实是一个小孩子，所以做这些事情的时候总是笑的像是小孩子一样。
我拥有着别人可能没有的一切，但是我觉得他们也拥有着我没有的一切，可是我们没有办法比较，因为这只是我的一面之词，我知道，很多人想要取代我父亲的位置，很多人也想要取代我的位子。
是的，一个妾室的女儿，也会有人想着法来取而代之，因为作为我父亲的女儿好像就能够拥有一切。